L'histoire et un extrait audio sont sur Blogue-Notes, le blog de Gwénaëlle, française au Québec depuis trois ans.
L'humoriste se fait passer pour le nouveau premier ministre canadien Stephen Harper, avec un accent incroyable, qui ne surprend apparemment pas Chirac!
Plus c'est gros, plus ça marche!
Je viens de l'installer sur mon site et il me fait une excellente impression!
D'abord, il n'est pas rebuté par les mots accentués, ce qui est franchement énervant chez Google et Technorati (en tout cas dans leur version intra-site).
Ensuite, il est ultra-rapide.
Enfin, il a la réputation d'être nettement plus pertinent.
En tout cas, mes petits camarades de Décision Informatique, en qui j'ai toute confiance sur un plan techique, l'ont particulièrement apprécié dans leur dernier test comparatif, publié le 30/01/2006 (pas encore en ligne sur 01net.com, à l'heure où j'écris ces lignes).
A vous de tester! On se tient au courant mutuellement.
;)
A quoi rêvent les robots ?
A la même chose que nous apparemment.
Je ne sais pas si c'est rassurant.
Quand je dis nous, je parle des hommes. Mais...
... Au fait, avec ce dessin, la connaissance de l'humanité a fait un grand bond en avant: on se sait toujours pas si les anges ont un sexe, on sait maintenant que les robots en ont un.
Et en plus ils peuvent se le recharger facilement.
Transmis par Roland avec ce très beau titre: "Electromorphisme"...
LE DVD est en vente partour pour 9,90 euros.
Message de RSF:
ATTENTION : ces photos sont libres de droits pour la promotion du DVD TF1 Vidéo : Le journal de l'année 2005. Et uniquement dans ce cas. Merci de recopier les légendes dans leur intégralité. 10 octobre 2005 : Pakistan : Une fillette après le tremblement de terre. © AFP / Saeed Khan.
Disponible en haute définition sur demande ou sur www.rsf.org, rubrique "espace presse téléchargement.
--
"N'attendez pas qu'on vous prive de l'information pour la défendre"
REPORTERS SANS FRONTIÈRES
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Fax : (33) 1 45 23 11 51
Microsoft, ça vous dit quelque chose ? Bill Gates, vous connaissez ? Plus riche que lui, tu meurs. Vous ne l’aimez pas ? Mais ce n’est peut-être pas irrémédiable. Et si on vous disait que depuis qu’il n’est plus engagé dans les affaires, il s’est en quelque sorte reconverti, et c’est un homme nouveau qui, en accord avec sa femme, a décidé d’utiliser 30 milliards de dollars de sa fortune personnelle pour améliorer le sort des plus déshérités et lutter contre les plus grandes maladies. Vous avez dit sida ? Je dirai paludisme. Si ces deux maladies ne sont pas orphelines, ce qu’il leur faut c’est un mécène qui s’intéresse à la mise au point d’un vaccin. Et Bill est arrivé. Le vaccin contre le sida existera peut-être de votre vivant.
Ici, je serais tentée de dire : et si on commençait par la Grippe
Aviaire, avant que n’arrive la déferlante ? Ce vaccin-là non plus
n’intéresse guère les laboratoires. Mais ce ne serait pas évident : ça
ne marque jamais les esprits lorsqu’on dit que le pire a été évité.
Imaginer le pire, on sait le faire. "Le pire qu’on a pu éviter" est
comme une énorme baudruche, dégonflée. Pour que cela nous frappe, il
nous faut un constat. Il faut que ce soit rationnel, visible,
comptabilisé. Eviter une catastrophe, c’est l’affaire des héros, des
vrais. On n’en parle pas très longtemps, si tant est qu’on en parle. Et
c’est peut-être là que se situe la question.
L’argent n’a pas d’odeur mais la sainteté, il paraît qu’oui. Vous
savez bien, au moins par ouï dire, que certains humains vivent en odeur
de sainteté. Alors, peut-être que pour d’autres qui ont un chemin très
différent, il reste une chance en fin de parcours, celle de pouvoir
mourir en odeur de sainteté. Bien que je lui accorde le bénéfice du
doute, je ne peux m’empêcher de penser que pour quelqu’un qui a les
moyens de tout acheter, cette perspective est alléchante. S’offrir un
voyage dans l’espace ? D’autres peuvent le faire. Acquérir l’estime de
ses semblables et pouvoir graver quelque chose de sympa sur sa pierre
tombale pour laisser un bon souvenir à la postérité, ça n’est peut-être
pas à la portée de toutes les bourses.
Au sommet de Davos, Bill Gates vient de s’engager à verser 56
milliards de dollars sur dix ans, pour la tuberculose cette fois. La
rockstar irlandaise Bono, autre habitué de Davos, lance le label "Red"
par lequel quatre grandes marques s'engagent à verser une partie de
leur profits pour lutter contre le sida en Afrique. Souhaitons qu’ils
soient nombreux à suivre cet exemple.
Un bienfait n’est jamais tout à fait perdu.
;)
;)
Camille Allen est une artiste qui adore les bébés; elle a décidé d'en sculpter des miniatures en marzipan (recette à base d'amandes, sucres, oeufs).
C'est étonnant.
Il paraît que le marzipan, c'est très bon.
Mais, là, ça serait dommage de les croquer...
Malgré son titre qui sacrifie à la mode du jeu de mot anglo-saxon, c'est bien un livre en français.
Un ouvrage très sérieux de deux enseignants chercheurs à Grenoble-Ecole de Management, Yannick Châtelain et Loïck Roche: In bed with the Web : Internet et le nouvel adultère
Il y a plusieurs façons de le lire: soit pour prendre conscience de la face noire (rose en l'occurence) d'internet - X et assimilé = premier secteur marchand du web, 3 milliards de dollars au bas mot - et d'en tirer quelques enseignements, par exemple sur sa façon d'agir avec ses enfants face au web; soit pour y pêcher des conseils pratiques et y dénicher quelques adresses... intéressantes. Les auteurs, bien sûr, ne veulent retenir que la première lecture. Il y a quand même des chapitres très concrets comme: "10 conseils pour pratiquer un cybersexe safe". A vous de vous faire votre opinion!
Et je poursuis la publication de la liste de tous les blogs qui ont été cités dans mon ancien blog. Certains se retrouvent dans le menu "Mes liens - Vos liens".
Liste des blogs de mon blog - suite 3 et fin
Personnellement, je ne suis pas un adepte des tatouages, mais j’aime être surpris par les divers facettes de l’art .
Ici la peau est son support ( on aime ou pas ). La démarche me semble
sincère malgré que l’artiste fume la moquette sur cette vidéo.
QUESTIONS :
Comment faire pour revenir en arrière si l'œuvre ne correspond pas ?
Comment perçoit-on son corps pour pouvoir le transformer ainsi ?
Le lien vers la vidéo: http://www.oc-tv.net/yann-black-tattoo.htm
Olivier Hay
C'est le ba-ba pour le recrutement des employés de base.
Attention aux pièges!
suite de la liste commencée ICI:
http://www.20six.fr/ClandestinaRBemba
http://www.20six.fr/mais_ou_j_ai_encore_foutu_ces_putains_de_clefs/
http://www.20six.fr/olivier_delhumeau
http://www.20six.fr/sub-a-roues-2
http://www.20six.fr/weblogCategory/b91eg4p26e5l?p=1
http://www.bloggingthenews.info
http://www.bloglines.com/blog/Jid
http://www.brainjamtribune.com
http://www.christophecaron.com
http://www.cinquantepourcent.blog.com/
http://www.claire-formatrice.com/blog
http://www.designinteractif.net
http://www.ed-productions.com/leszed
http://www.emarrakech.info/prana
http://www.fgranger.com/dotclear
http://www.flingueurs.blogspot.com
http://www.forumultra.com/Blog/
la suite est ICI
(suite de la liste qui a débutéi ICI)
cdelasteyrie.typepad.com/sidiese
danielleattias.typepad.com/medias
desechalliers.ldeweb.net/entreprise/
la suite est ICI
Je cherchais depuis longtemps ce qui me manquait dans mes web divagations; j'avais le texte, l'image, fixe et animée, la couleur, le son. Ça bouge tout le temps, on s'interpelle, on saute de sujet en sujet avec cet esprit d'escalier qui est le nouveau mode d'accès à la connaissance. Le web, c'est comme le yachting: on part d'un endroit où on est bien pour arriver quelque part où on n'avait pas envie d'aller, après d'improbables circonvolutions induites par le vent capricieux du clic. Bref, j'étais l'excitation même, l'explorateur insatiable. Mais il me restait toujours au fond de l'âme comme un manque, un goût d'inachevé…
Et j'ai trouvé!
Internet n'a pas d'odeur. Rien d'olfactif, nada. Prenez votre journal, votre quotidien, il sent la sueur de l'imprimerie, il sentait même le plomb, du temps des linotypes. Feuilletez un livre, vos narines frémissent. Entrez dans une librairie, il y flotte comme un relent de culture, virevoltant et enivrant. Poussez la porte d'une bibliothèque: ah, le lourd parfum des reliures et du vieux cuir!
Cette excitation des papilles possède une fonction essentielle : elle vous fait entrer dans ce monde des idées, vous en faites partie, vous ajoutez votre fragance à celle des matériaux et des hommes, maillons de la grande chaîne. Avec les humains, c'est pareil; reniflez-les et vous saurez si vous les aimez.
Devant votre écran, même avec chat, forums, ICQ, podcast et tutti quanti, même si vous participez à la grande foire du village mondial, vous restez à l'extérieur, vous consommez ce qu'on vous sert, vous cuisinez votre plat et cela ne sent rien. Et un truc sans odeur ne peut pas être vraiment bon.
Il n'y a pas que ce manque d'effluve qui vous transforme en satellite centripète de la culture. Même le son d'internet est extérieur, fabriqué, surajouté. Il ne vient pas du tréfonds des choses. Où est ce crissement des feuilles de journal, où est ce froufroutement des pages de livres? Bruit intrinsèque, consubstantiel à l'objet manipulé mais que vous créez, que vous révélez. Le son du net, ce n'est pas le bruit de l'âme intérieure, c'est du préfabriqué pour tout le monde. Même la musique, les jeunes appellent ça du "son", c'est tout dire.
Et que dire du toucher? Mes doigts, mécaniques clapets du clavier, ne sont plus des doigts. Ils sont des prothèses de digits, ils m'ouvrent sans délicatesse la porte du grand bazar de la connaissance. Je me souviens des jours heureux où ils savaient caresser, effleurer, parcourir…
Internet n'a pas d'odeur, internet n'a pas de toucher, internet n'a pas de bruit. Internet n'a pas de sens.
Voici un petit essai d'article écrit en Xinha. Mon mot test est :
"l'éléphant"
pour voir si le search module le retrouve.
insertion d'image ici
que je diminue à la main...
je change de police
un lien ICI
un petit tableau; redimensionné à la main
| sqdfsqfd | qsfdsqdf | fqsf | qsdfqsfq |
| sdf | qsfdqsdf | qsdf | qsdff |
| \ | 4 |
un petit bouton
« La mort est le père de l'être humain, ni sévère, ni injuste mais tendre, chaleureux et compréhensif. Et pourtant, l'être humain s'accroche à sa mère qui est la vie. A ce qui est connu et compréhensible. Car, tous, nous craignons l'inconnu. »Légende inuit rapportée par Jorn Riel
dans "Arluk. Le chant pour celui qui désire vivre."
« Une vision sans action est un rêve ; une action sans vision, un cauchemar. »
Proverbe asiatique (c'est ce qu'on dit
quand on ne sait pas sourcer...)
« Si vous me savez peu de gré de ce que je vous dis, vous m'en saurez beaucoup de ce que je ne vous dis pas. »
Diderot, Jacques le fataliste.
« Surfer, par définition, c'est rester â la surface. »
Zygmunt Barman (non pas "Barman", "Bauman", lire le commentaire),
"monstre sacré de la sociologie méconnu en France", selon Alexandra Laignel Lavastine dans
Le Monde des livres, 27/10/05.
« Chaque matin quand le soleil se lève pour les autres... »
Lautréamont, Chant 1 de Maldoror.
« La mélancolie est une maladie de l'âme affectant électivement les héros et les poètes. »
Aristote, d'après Patrick Kéchichian, dans Le Monde des livres, 28/10/05; article Fortunes de la mélancolie.
« Un écrivain ne peut pas changer le monde. Il ne peut même pas le rendre pire. »
Isaac Singer.
« Je suis un adepte de la lecture rapide: j'ai lu Guerre et Paix en 20 minutes. Ca parle de la Russie. »
Woody Allen.
« Les hommes parlent de la victoire comme d'une chance. C'est le travail qui fait la victoire. »
Ralph Waldo Emerson.
« Amicitia nostra dissoluta est. »
Néron à Sénèque, avant d'essayer de l'empoisonner.
(donc, si quelqu'un vous dit çà, partez en courant et ne mangez plus rien pendant quelque temps...)
« Le temps existe pour que des choses m'arrivent; l'espace, pour qu'elles ne m'arrivent pas toutes en même temps. »
Susan Sontag, citée par Carlos Fuentes
« C'est vraiment dommage que le bon Dieu n'ait pas situé les gisements de pétrole dans les pays démocratiques.»
Dick Chenez, secrétaire à la Défense de Georges Bush père puis président de Halliburton, principal fournisseur de technos pour l'industrie pétrolière; actuellement vice-président des Etats-Unis; cité par Carlos Fuentes.
[Une nouvelle de Lucien Toscane]
Le train de banlieue était bondé. Partout, des étrangers revenant du château de Versailles. A l'étage, je somnolais, fatiguée. Une toux discrète me dérange; je lève un œil et entraperçoit une petite japonaise, ou supposée telle, sans âge, penchée sur moi comme une geisha. Elle me bredouille des choses incompréhensibles, pas un mot de français ni d'anglais, du moins à ce que j'entends. Et moi qui ne sait dire que sayonara! Finalement, prise d'inspiration, elle me montre le plan des lignes de chemin de fer qu'elle tenait à la main et pointe une station, là où elle veut descendre sans doute. Par gestes, j'essaie de lui expliquer que çà tombe bien, je descends juste avant et je lui ferai un signe pour la prévenir que c'est la prochaine. Apparemment, elle me comprend car elle m'adresse un grand sourire et se lance dans des salutations répétées, le corps cassé en deux comme une poupée mécanique. Elle s'en va, rassurée, trottinant sur ses petits pieds et descend au niveau bas.
Je m'engonce dans ma somnolence et n'en sort qu'à l'approche de ma station. Je me lève en sursaut, dévale les marches quatre à quatre, m'engouffre dans le couloir où je l'ai vue disparaître et là, stupéfaction! Que des japonaises, ou supposées telles, partout, visages sans âge et petits yeux noirs, caquetant assises bien droites sans bouger. Une rame entière peuplée de japonaises! Elles se ressemblent toutes, non bien sûr, mais c'est que je me dis, idiote. J'ai le vertige. Certaines me regardent distraitement, d'autres me tournent le dos, je ne les vois pas. Le train commence à ralentir. Je me rue dans l'allée, scrutant les visages à droite et à gauche, comme un contrôleur cherchant un resquilleur. J'en vois une là-bas qui me sourit: est-ce elle? Non, elle détourne la tête. Le train s'arrête dans son crissement infernal, les portes s'ouvrent dans leur pfuff puissant, il faut que je descende. Je regarde le train partir, honteuse, sans avoir retrouvé ma petite japonaise aimable. La prochaine fois, je regarderai mieux les gens.
source image
COMMUNIQUÉ DE PRESSE
LA MAIRIE DE PUTEAUX PERSISTE :
MONPUTEAUX.COM DEVANT LE TRIBUNAL LE 3 FÉVRIER 2006
L’audience, qui devait se tenir le 21 juin 2005, avait été renvoyée : l’avocat de la ville était absent ! C'est la première fois qu'un blogueur est jugé par les magistrats de la « 17e » qui fixe généralement la jurisprudence en matière de Presse. D'où l'importance de ce procès pour tous les blogueurs français : c'est la question de leur liberté d'expression qui sera posée.
L’auteur de MonPuteaux.com comparaîtra en même temps que LE PARISIEN.
C'est en effet pour avoir reproduit un extrait d'un article du quotidien national, mettant en cause la mairie de Puteaux dans une affaire d'attribution de marché public, que le blogueur est poursuivi.
Christophe Grébert se défend d'avoir jamais voulu diffamer « sa » ville : « J’ai cité quelques lignes d’une enquête du Parisien et j’ai ajouté un commentaire. A la suite de cela, je me retrouve en correctionnel ! Est-ce que tous les blogueurs qui citent et commentent des articles risquent la même chose ? ». Le blogueur putéolien s'estime victime d'un « véritable harcèlement ».
Ce "Putéolien qui a décidé de l'ouvrir" raconte sur son blog comment il a été interpellé par la police municipale de Puteaux après "avoir été vu en train de photographier des fleurs dans le parc municipal" (sic) ou bien comment la mairie a exercé son droit de préemption pour acheter l'appartement à côté du sien, le maire déclarant ensuite qu'il y « mettrait un voisin pénible » ! Récemment encore, Christophe Grébert était empêché « manu militari » d'assister au conseil municipal, sans que la mairie puisse justifier la raison de cette interdiction.
Depuis 4 ans, la Ville de Puteaux a par ailleurs multiplié les procédures judiciaires contre le blogueur, engageant plus de 40.000 euros sur le budget municipal en frais d’huissier et d’avocat. De son côté, pour faire face à ses frais de défense, Christophe Grébert a lancé un appel aux dons, en plaçant sur son blog un bouton sécurisé « Paypal » : Il a ainsi recueilli en 1 an plus de 3.500 euros. « J’ai pu continuer de bloguer, grâce à la solidarité des Putéoliens et des internautes », déclare-t-il.
MonPuteaux.com a été créé le 1er mai 2002. Christophe Grébert, journaliste, militant socialiste, chronique l'actualité de sa ville. Son blog compte plus de 2.000 notes et reçoit 45.000 visiteurs par mois, pour 90.000 pages vues. MonPuteaux.com a été plusieurs fois distingué : CLIC D'OR 2005 du meilleur blog personnel, sélectionné par Reporters sans Frontières pour les "Freedom Blog Awards 2005".
Puteaux, située à l'ouest de Paris, est l'une des villes les plus riches de France. Les 2 tiers du quartiers d'affaires de La Défense se trouvent sur son territoire (le CNIT et la Grande Arche sont à Puteaux). Son budget est de 200 millions d'euros pour 41.000 habitants. La municipalité est dirigée depuis 2004 par l'UMP Joëlle Ceccaldi-Raynaud, qui a succédé à son père, Charles Ceccaldi-Raynaud, maire de 1969 à 2004, toujours 9e maire-adjoint et conseiller général de Puteaux. Joëlle Ceccaldi-Raynaud est aussi députée de la 6e circonscription des Hauts-de-Seine (Puteaux-Neuilly), après avoir été suppléante de Nicolas Sarkozy.
CONTACT : Christophe Grébert - christophe@grebert.net
06 10 14 88 20 - www.monputeaux.com/proces/
Les Américains sont très forts sur la terminologie du " ware " en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc...). Eh bien les Belges, une fois, sont aussi forts qu'eux, et je me fais un plaisir de vous communiquer leur langage informatique.
Comment dit-on en Bruxellois ?
On est bien d'accord, il y a quelque chose de pourri dans le royaume de l'entreprise. Plus la peine de se casser le tronc au boulot. Les financiers ont pris le pouvoir, le management se résume pour le patron et le DRH à contempler la liste des salaires classés par ordre décroissant en se demandant qui on pourrait bien virer, on dit du mal de vous dès que vous avez le dos tourné et, chez le patron, c'est le dernier qui a toujours raison. La conjoncture est soit molle, soit sinistre, les perspectives sont floues, la visibilité est limitée (ça devient un pléonasme). Tout le monde se méfie de tout le monde, les murs sont habités de spectres.
Dans ces conditions et comme, malgré tout, il vaut mieux avoir un salaire que ne pas en avoir, la question est: comment survivre sans se faire remarquer?
Si vous bossez trop et de manière ostentatoire, la voiture garée dans le parking à l'endroit où tout le monde peut la voir, cela devient suspect. Vous serez la cible des jaloux, des envieux, tous ces pervers polymorphes en pré-RTT qui hantent les couloirs des bureaux à la recherche de leur prochaine victime. Si vous ne bossez pas assez et que ça se remarque, vous n'êtes vraiment pas doué
Voici donc comment faire pour toucher tranquillement son petit pécule mensuel, sans qu'on ait le moindre doute sur vous: vous serez neutre et passe-partout, noyé dans la masse mais avec ce zeste de positive attitude qui vous en distinguera le moment venu, quand il y aura des listes. Il s'agit de devenir cet être hybride et androgyne que veulent les patrons et les actionnaires: plutôt souriant, mais pas trop, qui dit "oui" à tout ce qu'on lui demande si ça vient d'en haut, "non" si ça vient d'en bas, et "peut-être, pourquoi pas, hum, mais ça va être dur" si ça vient des collègues. Aimable mais pas bavard, aux horaires de métronome, ça rassure, on se dit que vous êtes équilibré dans la vie, mais capable d'un petit coup de collier à la demande. Qui émet une petite idée de temps en temps, pas trop souvent, ça deviendrait suspect, et qui s'arrange à chaque fois pour que le patron croie que c'est la sienne
Bien sûr, en suivant les conseils qui suivent, ne vous attendez pas à être augmenté violemment. De toute façon, cela n'arrive plus à personne. Mais, au moins, vous rentrerez chaque soir chez vous heureux, frais et dispos, après une journée sans souci. Et le matin, vous vous lèverez en sifflant l'air de "Hello le soleil brille brille brille" et en vous disant: "Chouette, encore une bonne journée de boulot!" Les loisirs en comparaison, c'est galère et compagnie.
1. Prenez vos RTT , toutes vos RTT, rien que vos RTT. En temps et en heure. Celui qui traîne, qui accumule ou qui se déclare trop tard est suspect: il est mal organisé, donc il travaille mal. Celui qui commence à négocier davantage que son dû est plus que suspect: "Il ne veut pas bosser, il préfère prendre des vacances.
2. Faites vos 35 heures, toutes vos 35 heures, rien que vos 35 heures. Mêmes remarques que pour la RTT. Surtout pas d'heures supplémentaires! On pensera que vous avez besoin d'argent – c'est mauvais signe - ou que vous voulez vous faire remarquer. De toute façon, l'entreprise n'a pas d'argent pour payer des heures supplémentaires. Estimez-vous déjà heureux qu'elle vous paye votre salaire. Si par hasard, un jour, vous étiez vraiment obligé de faire des heures sup, tant pis pour vous mais surtout ne le dites pas et ne les déclarez pas
3. Passez régulièrement voir votre patron, même si vous n'avez rien à lui dire: il s'habituera à votre tête comme à son café du matin, il associera votre nom et votre visage. Le jour où il faudra faire des listes - le jour des listes, c'est comme la mort, c'est le seul jour dont on peut être certain qu'il adviendra quoiqu'il arrive, aucune entreprise n'y a jamais échappé -, ce jour-là, votre boss se dira: "Non, pas Machin, je le vois souvent, il est bien".Vous n'avez pas besoin de lui dire grand-chose, il faut être là simplement, de temps en temps et acquiescer à tout ce qu'il vous dit de son air inspiré. Le plus délicat est de bien gérer la périodicité de vos visites au boss. Trop rapprochées, vous allez le fatiguer: "encore lui!" Trop éloignées, il vous oubliera: "qui c'est Machin, déjà?" et hop! coché sur la liste
4. Repérez les horaires du patron et du DRH et calez-vous dessus. Vous ne risquez certainement pas de faire des heures supplémentaires avec ce système. - Pourquoi? Parce que le patron et le DRH ont déjà lu ces conseils; si ça se trouve, ce sont eux qui les écrivent… ; non, je rigole, là, calmez-vous! - Si, par un hasard extraordinaire, donc, vous dépassiez ainsi vos 35 heures (voir conseil numéro deux), surtout ne le dites à personne. Ensuite, pour revenir à la normale, calez-vous sur leurs horaires un jour sur deux: un matin, soyez là 5 minutes avant eux (ils arrivent toujours à la même heure car ils pratiquent eux aussi la surveillance rapprochée, entre eux); une autre fois, partez le soir 5 minute après eux. C'est une habitude à prendre et c'est très efficace. Ne dites rien à personne de votre manège car, d'une manière générale, vous ne devez plus faire confiance à quiconque dans votre entreprise. C'est dur, mais c'est comme çà
5. Soignez vos relations avec l'assistante du patron et celle de la DRH; ce sont les deux personnes les plus importantes pour vous. Pas pour votre carrière – oubliez ce mot – mais tout simplement pour votre survie (votre salaire). Ayez le petit geste qu'il faut - pas de fleurs, jamais de fleurs, c'est suspect -, un petit chocolat par ci, un petit billet de théâtre par là : "Oh c'est vraiment dommage je ne peux pas y aller, ça serait bête de le perdre, n'est-ce pas?". C'est un travail de longue haleine mais il est beaucoup plus profitable que de faire semblant de bosser à votre bureau sur des dossiers sans intérêt. Le jour des listes, l'assistante du patron lui dira avec ce sourire qu'elle sait si bien lui décocher: "Machin? Ah non pas lui, il est tellement gentil"… Et le patron apitoyé passera au nom suivant
6. Soyez neutre dans les relations avec vos collègues, sans aspérité. Ne prenez jamais parti mais montrez de temps en temps que vous avez du caractère, par exemple en faisant tomber votre souris par terre et en criant "bon sang de bonsoir!" Souriez sans ostentation, serrez les mains d'une poigne ni trop forte ni trop molle. Si c'est un maçon qui vous serre la main - on le reconnaît à son index appuyé sur votre poignet -, faites de même. Vous pouvez même tenter cette poignée de maçon avec quelqu'un d'autre, histoire de semer le trouble. Habillez-vous de manière discrète, sentez bon. Aux uns, dites que vous avez une ascendance juive, aux autres arabes, aux autres encore bretonne ou auvergnate. Mais surtout ne vous trompez pas
7. Dans le travail lui-même, faites exactement ce qu'on vous demande, en temps et en heure. Ce n'est pas très difficile: personne n'a jamais su quantifier sérieusement un travail, cela se fait au pif et, ensuite, les syndicats divisent par deux. Pas de zèle: si vous finissez votre tâche avant le délai prévu, la prochaine fois, on vous en donnera plus. Râlez un peu, de temps en temps, ce qu'il faut, pour ne pas paraître suspect aux syndicats. Dans votre plan de survie, la partie travail est certainement la plus facile à respecter. Par contre, dès que vous êtes parvenu à un niveau de chef de service – par un cheminement qui fera l'objet d'une autre note de service de ce genre, bientôt - , faites une croix sur les avancements, augmentations, promotions: tout ceci est réservé aux bas salaires. C'est quoi un bas salaire? C'est un salaire qui est plus bas que le vôtre
8. Montrez-vous habilement à la fête de fin d'année. C'est peut-être le moment le plus important pour vous de toute l'année. Un passage délicat, à négocier tout en finesse: être là sans être pressant, sourire sans flagornerie, bon vivant mais pas alcoolique. Préparez à l'avance une ou deux petites blagues pas méchantes; plus de blagues racistes ni sexistes, c'est politiquement incorrect, et la blague juive, c'est uniquement si votre patron est juif. Promenez-vous beaucoup, saluez gentiment un maximum de gens. Et, s'il le faut, restez tard; une fois par an, ce n'est pas mortel
9. Faites savoir que vous avez une activité bénévole, humanitaire, en-dehors de vos lourds horaires de travail : par exemple, vous alphabétisez avec la langue des signes les malades du sida malentendants en prison. Arrangez-vous pour le faire au moins une fois, pour avoir quelque chose de plausible à raconter. Le jour des listes, votre patron dira: " Machin? Ah, non, on ne peut pas, on aurait toutes les ONG contre nous.
10. Enfin, pour les vacances d'été, partez un jour après le patron et le DRH, revenez un jour avant. En général, ils font très attention à ne pas prendre trop de jours d'un coup parce que c'est voyant. Et ils partent tous les deux aux mêmes dates (voir conseil numéro quatre). Le reste de vos vacances, il vous faudra les prendre sans vous cacher spécialement des collègues mais discrètement vis-à-vis de la hiérarchie. Votre bonne relation avec les assistantes du patron et du DRH vous permettre de caler vos dates aux moments judicieux
Si vous suivez ces précieux conseils, vous avez toutes les chances de passer à côté du couperet et de pouvoir continuer à travailler, ou plutôt à faire vos heures au bureau, sans vous stresser. Mais ce n'est pas une garantie absolue: la nouvelle loi de l'entreprise est aussi celle du hasard absolu. Le jour où le patron et le DRH ne savent plus quel critère prendre pour cocher des noms sur la liste, ils les tirent au sort. Et ce jour-là, aucune martingale ne pourra vous empêcher d'être le mauvais numéro. Allez, bon courage et, surtout, bonne chance.
(écrit un vendredi 13, jour d'une cagnotte au loto de 100 millions d'euros, une chance sur 76 millions…
;)
Pour mes étudiants de Paris-Dauphine et mes futurs étudiants de Paris-Sorbonne, je publie aujourd'hui une synthèse actualisée de mon cours "Maîtriser son information" (après plusieurs versions déjà publiées ici).
Je suis très fier de vous annoncer que j'ai écrit, mis en page et publié un livre dont j'ai également acheté, pour quelques dollars, le seul exemplaire actuellement disponible sur la planète.
Depuis plus de deux ans, dans le respect des engagements de ses prédécesseurs, le projet Tara Expéditions, conduit par Etienne Bourgois, témoigne de la fragilité de notre planète grâce à l’implication de scientifiques, d’artistes, de photographes ou de journalistes. Tous montent à bord de Tara afin de rien de rendre compte, à leur manière, des enjeux et des risques liés à l’environnement dans les régions polaires, régions vulnérables face aux bouleversements climatiques. 
« Je suis née, à quatre heures du matin, le 9 janvier 1908, dans une chambre aux meubles laqués de blanc, qui donnait sur le boulevard Raspail. »
(1958). Une première page qui ancre le récit dans l’écriture autobiographique. À partir, notamment, des données fondatrices qu’apporte l’album de photos. C’est aussi à partir de ce support visuel que la narratrice, qui est à la fois l’héroïne du récit et son auteur, compte reconstituer l’histoire de sa personnalité. Une personnalité très tôt affirmée, volontaire, consciente de sa position, de sa précocité, de son autonomie, un brin arrogante. Quant à l’écriture, sèche, informative, sérieuse, froide, elle est celle d’une journaliste, soucieuse de garder ses distances avec ce qui est pour elle un travail d’enquête documentaire rigoureux et précis, même si l’objet d’étude concerne son moi. Un moi pour lequel Simone de Beauvoir ne manifeste d’ailleurs aucune indulgence et ne sollicite nullement la compassion du lecteur.
Là aussi, comme dans David Copperfield, y'a un truc, mais ce coup-là, je n'ai pas compris.
Vous choississez un nombre, faites un petit calcul, le résultat correspond à un symbole...
Vous pensez très fort à ce symbole...
Et hop! Il s'affiche....
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Un jour, déjà vieux, je dormais, la fenêtre ouverte comme d'habitude. A mon réveil, un petit homme gris était assis, perché sur le rebord de la lucarne.
En fouillant dans les archives de mon cours de Paris-Dauphine Maîtriser son information, je retombe sur cette photo du débarquement américain à Haïti en 1994; on y voit les cameramen et les photographes s'agiter devant les GI allongés en position de tir, pour pouvoir montrer au public les dangers encourus par les vaillants soldats.
« Restez. Fournissez-moi les dessins et je vous fournirai la guerre. » disait en janvier 1898 William Randolph Hearst, patron du New York Journal, à son dessinateur Frederick Remington, qui lui câblait de La Havane: « Il n’y a pas de guerre ici, je demande à être rappelé. » Survint alors l’explosion du cuirassé Maine. Hearst monta une violente campagne
comme on le voit dans Citizen Kane, le film d’Orson Welles (1941).
Extraits: « Pendant plusieurs semaines, jour après jour, il consacra plusieurs pages de ses journaux à l’affaire du Maine et réclama vengeance en répétant inlassablement : « Remember the Maine ! In Hell with Spain. » (Souvenez-vous du Maine ! En enfer l’Espagne !). Tous les autres journaux suivirent. La diffusion du New York Journal passa d’abord de 30 000 exemplaires à 400 000, puis franchit régulièrement le million d’exemplaires ! L’opinion publique était chauffée à blanc. L’atmosphère devint hallucinante. Pressé de partout, le président William McKinley déclara la guerre à Madrid le 25 avril 1898. Treize ans plus tard, en 1911, une commission d’enquête sur la destruction du Maine devait conclure à une explosion accidentelle dans la salle des machines...»
Et, pour bien commencer l'année, Reporter Sans Frontières rappelle qu'en 2005 il n'y a jamais eu autant de journalistes tués dans le monde depuis dix ans (63 exactement)...
Deux visions du métier...
source image et texte:
Sciences Humaines n°129, Juillet 2002. Alex Webb/magnum Photos.
Un camarade m'envoie cette photo pour ses voeux.
Je crois que c'est pour me faire plaisir...
(c'est évidemment, vous l'aurez tous reconnue, une "plateforme PCI express pour les cartes graphiques", dixit la légende)
Alors, je me suis dit que je ne pouvais pas garder pour moi une telle splendeur et je suis ravi de la partager avec vous.
Si vous voulez un PC qui fait le café, par contre, j'en ai déjà parlé : c'est la fameuse Caffeine Machine.
De bons amis m'envoient leurs voeux avec cette photo de Chicago et
cette légende:
"Si vous voulez savoir d'où cette photo a été prise,
venez nous voir!"
Mais moi, je sais bien qu'il y a un seul endroit dans
la windows city d'où on peut avoir un panoramique pareil (la Sears
Tower, 443 m): alors, pourquoi irai-je les voir?... 
Merci quand même et grosses bises à Sophie.
« Que les puces d'un chien
galeux
infestent le
fessier de celui
qui te gâchera une seule
seconde de ton Année 2006,
et que les bras de ce perturbateur deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le
gratter.
»
Voeu chinois, selon Sylvain, relayé par Roland.
Commençons bien l'année 2006 avec les arts de la table et notamment celui du vin.
, de Enrico Bernardo.
;)
transmis par Yvon G.
